数字密码早已不知道流行了多久

自己也习惯用这些年轻人的密码表达心情

520 我爱你……

抑或 其他

 

认识一群新的朋友 这几天 都没有乖乖呆在家里

因为新朋友 每个人都很陌生 没有过去 勾不起回忆 那样 让我很自在 安心

我不怎么泡吧 可是新的男朋友却是个DJ

去windows玩 因为便宜 很多年轻人 很疯 很high

我没有觉得自己是和周围格格不入的人 玩游戏 跳舞 喝了很多酒 被表扬女中豪杰

 

朋友圈子里 最喜欢一个叫小R的刚从日本回来的女生 比我大四五岁

我觉得它是一个很有气质的女孩子 她吸烟 却没有烟瘾

当她优雅地为我点起一根520时 我尝试了人生的第一根烟

她说 女孩子 不因为一些事 是不会爱上吸烟的

我点头 微笑 心里又一阵默默的痛

我问男友 我可以吗？ 他不语 只是要我不要吸进肺里

我尝试 没有很重的味道 尼古丁含量只有0.7 很低的量

我一根接着一根 我想 我爱上了他

爱上了烟嘴中心美丽的重重的红心 爱上袅袅的烟

 

520 我爱你

可是 我并不相信爱 不相信520

我慢慢地过着生活 像那支纤细的烟慢慢被烧尽 然后 毁灭

……

最近的生活 简单 无聊

发生一些事情 但又不知道如何记录下来 也许该遗忘 所以 不记录

所天晚上关节炎犯了 把我疼醒 天还没有亮 可是睡不着

群发短信 有两个人回呢 很意外 感谢 我的朋友们

有人告诉我 有些伤会越来越轻 有些却越来越重 但愿越来越轻 我所有的伤口

鸵鸟把脑袋往沙里扎是因为什么？ 我视而不见 不闻不问 却为了什么？

一切都会好起来的 我确信

还是感谢很多人的关心 感谢你们 真的

 

看着天空慢慢亮起来 我的心却渐渐暗了下来

假如晨跑的汗水可以掩饰住满脸的泪水 我愿意永远不要停止脚步 

左脚右脚 左脚右脚 ……

 

 

 

 

 

 

 

從今天開始 我不再相信愛情 我不相信幸福會來臨~~~

 

我爱你们，我的朋友~~~

这是一个特别的七夕节~~~

 

 

 

七夕节 今年与以往不同

今年有两个七月初七 今年的两个七月初七 我一个人过

记不清我有多久没有一个人过情人节了 我也记不清我爱上过多少人 记不清多少人爱过我

记不清自己受过多少委屈 亦记不清自己伤害过多少人

经历的越多 感觉越无助

茫然的爱和不爱中 年少的我们真正懂得多少

无止境的要对方为我们付出 享受着被爱的幸福 那么 又有谁来付出呢

 

 

寂寞 从未那么强烈的感受到

我难过 却哭不出来 心揪着疼

我不想要谁来陪 因为 我还没有学会爱

我无奈自己就这么点能耐 只会徘徊在爱恨情仇中苦恼

然而 浮华背后 原来我一败涂地 一无所有

其实 我只不过是一个失败者

 

所以

失去了就要学会放弃

得到了就要懂得珍惜

 

 

  也许,你与你爱的的人在一起!这当然是最幸福的啦!
  也许,你们相爱可是分隔两地`
  也许,你爱他(她),但他(她)并不知道`
  也许,你们曾经相爱,曾经在一起,现在却行同陌路!
   ........

  无论怎样.你们有勇气写下他(她)的名字么?
  如果这点勇气都没有,就不要说爱了!!! 

 

 

在家里十天没有出门 今早起床发现不能再这样堕落下去 决定出门逛逛

洗澡梳头化妆 弄得干干净净准备出门 首先 发现刚洗完的牛仔西短变小 很辛苦才能穿上去

郁闷了很久 还好还能穿上去

因为辞职了酒吧的工作 逛逛昌里路想顺便也再找份工作 心里还暗自庆幸住在昌里路这里

看见一家装修和衣服都很可爱的小店 门口也贴着招聘信息

打个电话一问 人家老板娘要25岁左右的营业员 不要我这个年龄的小毛孩

没有办法 谁让我年纪小呢

继续逛逛 看见店橱窗里照到自己 发现好像真得变胖了 好像一团肉在移动

呃~~~~天哪~~~~

想想算了 反正自己也知道原因的 相信能减下来的

经过肯德基麦当劳必胜客 人家现在都已经不要计时工了 对哦 放假都已经这么久了

看来工作是没有什么希望了啦

逛了很久 好像没有什么东西了 经过书店时进去看看 天哪 全是练习书啊

别的书被全部挤在一个很小很小的书架上 再感叹一下中国的应试教育

幸好我已经逃出中考高考的牢笼 不对 正确地说是我总算经历完这些风雨了啊

书店里竟然完全没有我想要的东西 呼~~

最后 我回到了家里

 

总结

今天出门1个多小时总共用掉3元买了一瓶绿茶

非常的郁闷啊 不过不管怎样我今天运动过了 也花过钱了 也算完成任务

不过 我决定这个暑假继续在家发霉 

哈哈

大床我来啦！！

听小喵的话 把空间的颜色改变了一下 温暖了很多呢

我努力改变着什么 努力让自己快乐起来

 

我接到了远方的电话 来自南半球的电话

安慰 兴奋 不安 很多很多

今天为了很小的事情和老大发脾气

不知道怎么了

 

我只是很不安 心里也很浮躁 竟然回味了很小的事情发脾气

我以前不是这样的 不熟的人我不会对他发飚的 今天真是奇怪了

然而发完脾气自己又觉得很傻的 现在弄得那么尴尬 怎么收场呢？

呃~~

 

不管了 一切的一切 明天醒来再说吧

我是一只鸵鸟~~

生病了很久 终于好点啦

感觉自己老生病啊 貌似体质不怎么好的样子

因为不是母乳喂养的缘故？ 可能吧 不知道啊

 

人有点懒 想做些什么 可是又什么都懒得做啊 难道休息的懒掉了？

没有听说有人病假请这么久的 自己也感觉神奇

酒吧里这两天也出事情好像 竟然在电视上看见我们的店 我还在奇怪呢

原来有修空调的工人在店里触电身亡 惨 默哀一下

礼拜四正式回去上班 有点不想去呢说实话

那里全都是男人 不怎么喜欢他们的黄段子和无聊的调情啊

算了 我要坚强 想想考试那段日子我都撑过来了（虽然结果是生理学挂了）现在不能退缩啊

但做到七月底也不想做了 太累了

 

恩~~我要打起精神来~~

现在发现钱存得很快 因为哪里都不去 谁也不见

要存很多钱 要去梦想的西藏 要去别的很多地方 还有一些有人答应可以包吃包住的地方 哈哈

生病有点元气大伤呢 所以好了以后 就要更有精神啊

加油！！！

 

哈哈~~

开始想一些东西 对生活也有点迷茫

最近发现 自己不知道在干什么 开始怀疑 我还活着吗？

好像一具行尸走肉 感情 该往哪里寄托 不知道

 

别了 沪西

生活了一年的地方 真得要离开了 说真的 很不舍得

感情放在一个地方久了 就真的很放不下了

看着一些照片 心里就挺酸的

勾起一点回忆 幸福亦或悲伤的

 

害怕离别 似乎我在乎的人都在慢慢离开

心里很烦 又有点无助 不知道在害怕担心什么

该怎么样过下去 自己也不知道

浑浑噩噩 日子就这样一天天地过去了

 

…………

……

日志产量不高啊~被骂偷懒~

其实不是啦 最近有在打工又要考试 所以 很辛苦

 

一直在想要去酒吧打一次工 现在实现了 酸甜苦辣 说不清的感觉

其实也不是钱不够用

只是去年暑假做营业员 学了很多东西 然后就在想要在学生时代打很多工 要立志干遍各行各业

这几天其实很累 每天都睡不够 因为要复习考试 但似乎变得很充实呢 好像以前高三的生活

有时也想放弃 但最终 还是想坚持 会撑下去的 要锻炼自己 我不是温室里的小花

 

工作是托朋友找的 在延安东路222号 bund center（外滩中心）50楼

一个叫CJW的CLUB

CJW的意思好像是 Cigar Jazz Wine 的缩写

环境还算不错 是一个比较好的爵士酒吧

每天会有一个美国的乐队来演奏 音乐么 还好吧 反正我不是很懂

环境不错吧 因为在50楼 又靠近外滩 从窗口看出去好像DVD的封面一样

特别是这几天 雷阵雨的天气 从窗口看下去黑压压的一片 满恐怖的

让我想起一部很喜欢的电影——《后天》

 

我的工作是下午五点到凌晨两点 职位是调酒师 其实我什么都不懂得之前 一点概念都没有

幸好朋友的哥哥是吧台的老大 教了我很多东西 大家也很照顾我 因为女生很少 我年龄又小

其实还是很高兴啦 现在学了很多东西了 有空来看我哦

我会调好喝的鸡尾酒给你喝

pina colada, margarita, dry martini, long island iced tea等等

都是很经典的鸡尾酒

 

尝试了很多东西

第一次拿刀切东西 真的是第一次

还喝了很多以前没有喝过的东西

我是不喝酒的 在想以后会不会变成酒鬼呢？亦或者酒量变得很好？

 

想念朋友们 有空来看我 

和同学一起宵夜 然后 k歌

突然 感觉到 友情的力量 好久没有的感觉

在一起大声地唱《姐妹》《朋友》《第一时间》

唱到喉咙个个沙哑 唱到抱在一起流泪

突然很感动 其实 在一起生活 学习的日子

感情已经这样形成了

只是我们都没有感觉到的

有你们真好 真的

好累 好痛苦

…………

 

哭了很久 不知道为了谁

好傻 原来爱一个人是那么地痛

 

我也想善待自己 善待kan

只是我们都骗不了自己

 

kan说

原来痛苦的只有我们自己

我只能傻傻地笑

 

笑自己的傻

不知道什么时候开始掩饰自己

难过却要假装坚强

被夸懂事 不知道 该高兴还是难过

 

在他的怀里

却听他说 放不下初恋

对我只是喜欢

还是差了那么点

我也痛 从来没有爱一个人爱得那么窝囊

…………

……

没有想过 竟然现在 一个人生活

我开始对自己怀疑 怀疑自己的思想 自己的行为方式

从没有认为自己做错什么 也不曾后悔 只是心里莫名地疼痛

 

谈恋爱很久了 从很小的时候开始

一直被宠着长大 享受着爱我的人给我的幸福

从来都没有觉得谈恋爱是很辛苦的事情

而现在 竟开始逃避 逃避很多问题 也 很累

 

3年不到一个月 我和他分手了

没有办法在一起了 虽然 是我提出的 也确实的 是我做的不对

放下了 对不起 俊

其实心里还是很难受 就算我选择错 放了我 好吗

 

无论怎样 还是爱过的 很深地爱过

当我老了的时候 你一定还是会在心里的 回忆不会不见

不敢奢求你原谅我的背叛 对不起

 

也很感谢 感谢很多朋友 这么多时间以来 大家都很关心

我还是辜负了大家的期望 对不起

不写了

说不下去了

 

对不起 谢谢

…………

……

都有好就没有写日志了

真是懒了啊

最近都有忙着很多零碎的事情啦

 

减肥咯

好像很辛苦的样子啊

不过还是小有成效啦

什么时候能再瘦一点就好啦

 

五一节原本想好好在家里的

可是被家里人逼着去宁波

还算玩的高兴吧

去了一个新开的主题乐园

可是人好多好多好多哦

基本没有玩什么啦 因为每个游戏项目都要排一个小时以上的队伍

恐怖哦

八个回旋的过山车 亚洲第二

好想去坐啊

可是

可是 大表姐怀孕了啊 小表姐心脏又好像不好 姐夫那么大个人了 连过山车都不敢坐

5555 实在太伤心了我

我可是最喜欢机动游戏了

 

算了算了

以后总有机会的阿

听说嘉年华又办到杭州去了

好想去啊

…………

在朋友的空间留言里 看到这样一句话

人总是脆弱的 就算你看到的再坚强

 

有人会说我很幸福 我有很多人疼爱着 我是他们的宝贝

我开始想真正的幸福到底是怎样的 我觉得幸福只是一瞬间的

我们只是努力地抓住它

 

当然 我也没有说自己不是的意思

在当所有人都说我是幸福的时候 我也就自然地认为我是很幸福的

所以就更要让别人觉得我是幸福的

即使 他们是故作聪明

 

我总是不愿把不开心的实情告诉别人

天生孤独寂寞 不愿和别人分享心事 宁愿自己想一切解决事情的办法

我常常问别人 我开朗吗？？

绝大多数的人会说我是开朗的孩子

可是 我真的是吗？

自己也不清楚

 

寝室里的同学说我总是独来独往

的确 我不愿管别人的是非 也不想有别人来干预我的生活

孤独的生活 在表面上把一切看的淡淡的

其实心中却有很多自己的想法看法

人应该让自己变得傻傻的 惹人疼爱 让人觉得需要保护

也许我真地做到了

 

女孩子不该太聪明 聪明的女孩子让人害怕

我是聪明的女孩吗 十个认识我的男孩子有九个说我笨

其实 更聪明的女孩只是把想法藏在心里 表面上装作什么都不知道

满足男人的自尊心 给足他们面子

不要轻易碰我 我是聪明的女孩子 我有我的想法

不要为我安排一切 以为自己很伟大的样子

 

说得有点过了

幸好孤独怪癖的我还有那么一个人疼爱着

能真真正正了解我所有的心事 比任何人了解得更多 做我的爱人和朋友

爱我比爱他自己更多的男人 就在我的身边

傻傻地开着他的跑跑卡丁车 都不看我一眼 也不知道我在写点什么

宝贝 我写完了 我们来单挑

哈哈

 

我很幸福

我是很坚强的

即使我再伤心难过

我也不会让你们知道

~~

我的QQ今天被我的男友扫荡了一圈，气死我了~~

不过他的也不会幸免啦~~~

 

oh~no~

小气的男人~~

坏老公~~

噗~~

 

怕你啊~~